Когда попадались красивые и умные, выяснялось, что они злые.
Или добрые и красивые, но совсем не умные.
Когда казалось вот оно, долгожданное счастье, добрая, умная и… она непременно страшная.
- Ладно тебе, сынок, с лица не воду пить,- утешала Славика мама.
Это попахивало взрослым лицемерием. Верить не хотелось.
В совсем раннем детстве Славик услышал притчу, рассказанную гостем их семьи, В.Ю., странным таким дядькой, непохожим на прочих. Он не спорил ни с кем о политике, не учил жить, не подкалывал Славика и не спрашивал у него кем он хочет стать, когда вырастет. За последнее, Славик этого В.Ю. сильно зауважал и даже решил прочитать ему стих, водрузившись на услужливо подвинутую взрослыми табуретку. Просто Славик был ростом еще не огого, как планировал, он еще мелким был в ту пору.
Стих предназначался для новогоднего карнавала и Славик должен был исполнить его акапелло – в самом начале священодейства, когда Дед Мороз уже был силою коллективного вызывания духов прийти, но - еще не вступил в диалог с биомассой карнавала! Славик предназначался на роль приветственного каравая, по русской традиции.
Славик переволновался!..
В.Ю. так внимательно и сочувственно смотрел на него в этой небольшой толпе затаивших дыхание взрослых, что он перепутал, перепутал ровно так, как нельзя было совершенно! Сказал то, что мальчишки, хихикая, друг другу на ухо говорили.
- Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты!..
Ты… ты, - ошалел Славик от многоголосого хора подсказывающих взрослых, казавшихся ему шипением клубка змей, и выпалил, зажмурившись, - Ты подарки нам принес, пи…арас горбатый?!
Только один человек, среди ржущего стада взрослых сохранял полное спокойствие. Это был В.Ю.
Когда остальные великовозрастные примолкли, перестали икать и плакать от смеха и стыда, В.Ю. подсел к пунцовому от растерянности и смущения Славику и, обращаясь ко всем, сказал:
- А знаете, ведь у каждого в детстве бывает такой момент! Сначала отчаянно стыдно, а спустя годы – просто смешно до изнеможения. Вот расскажу свой такой. Однажды в далеком детстве, все отделение милиции, где служил начальником мой батюшка, дело было в Сибири, выехало по весне на природу, так у них было принято. С семьями. Накрыли поляну, сели пить водку и разговаривать взрослые разговоры. У них был штатный хохмач, юморист, прапорщик, которого все звали Семеныч. Я сидел в общем кругу и слушал взрослых. Мне это всегда было интересно!
Так вот, достает этот Семеныч из авоськи светло-коричневый корешок с забавно переплетенными хвостиками, как щупальцы волосатенькие, и хитро так говорит:
- А ну-ка, кто знает, что это такое?!
- Я, я знаю! - подпрыгиваю я на месте и тут же забываю от волнения, как этот корень называется.
Ну, все же на меня уставились, замолчали, ждут.
Тут я поднатужился, была не была, что-то вспомнил и выпалил: я знаю, это, это Хер!..
Окрестные вороны, ожидавшие конца трапезы на березах, толпой взвились в панике в воздух от этого взрыва хохота. Ржали все! Даже вороны, похоже, на лету не каркали, а смеялись. Вот почти как сейчас! Только там народу было раза в три больше.
Это, конечно же, был корень хрена. Ну, так похоже ведь по имени, да и старшие пацаны во дворе так говорили, вот я и перепутал.
Так что, Славик, теперь ты знаешь, как не надо говорить. Это очень важно! А вы его не ругайте! Лучше за своим языком дома следите.
А теперь та самая притча, что В.Ю. рассказал.
- Когда женщина собирается родиться на этой грешной Земле, в этом теле и пройти все испытания земной жизни, она подходит к воротам Рая, чтобы пуститься в путь, а там её Архангел, ну, пусть будет Гавриил, тормозит и спрашивает: две руки есть?
- Да, отвечает женщина, вот, - показывает ладони.
- Шикарно, - отвествует ей А.Г., - вот три мешка, бери из них два и ступай себе с Богом!
- А это чё такое-то? – ведомая извечным дамским любопытством, вопрошает женщина.
- Это твои главные качества, - смиренно отвечает А.Г., на мешках же написано, видишь? Красота, Ум, Доброта. Бери давай пару мешков и проваливай, не мешай трудиться. Нет, все не унесешь, по одному мешку в руку. Два твои. Тяжелые. Чё встала?..
Вот поэтому мы на Земле, когда ищем себе женщин, всегда сталкиваемся с этими клятыми закономерностями!
Если красивая и умная, то – злая, как чёрт! Доброту не взяла в жизнь. Может только притворяться. Но это видно!
Если красивая и добрая, то неумная. Ума не взяла. Здесь его взять негде.
Если умная и добрая, то - некрасивая…
Женщины тихо начинали ненавидеть В.Ю., а Славик пришел в восторг от удивительной простоты этого объяснения и с тех пор начал искать свою Избранницу во всех группах своего детсада номер двести два, даже среди сравнительно молодых воспитательниц и нянечек. Он всех опрашивал на предмет: какие они два мешка взяли, собираясь на Землю.
- Какой милый малыш! – поражались нянечки, - Что это за подлец рассказал ему всю правду о нас?!
Славик твердо решил жениться и даже принял решение, что черт с ней, с добротой, пусть будет невеста красивая и умная! От доброты всегда одни сопли!
Но! Неожиданным препятствием стало мнение родителей – ретроградов, сообщивших ему, сидящему на горшке, что все самое серьезное начнется только после свадьбы! И без вариантов!
- Ха! – сказал не умевший отступать Славик, - делов-то!
Наутро на прогулке он организовал свадьбу. Оторвав тюлевую занавеску с окна, смастерил фату, стыренной заблаговременно маминой помадой нарисовал, по его мнению, откровенно свадебные сексуальные губы избраннице, для верности нарисовал два неровных пятна на щеках. Когда хоровод жадных до зрелищ подруг невесты трижды прокричал «Горько, Горько, Горькооооо!», в воспаленном воображении дежурной воспитательницы, находившейся преступно далеко от этого места, зародилось некоторое стойкое подозрение и она отложила книжку в строну.
Славик проскочил прелюдию и сразу перешел к «серьезному», как ему казалось! Повалив ошалевшую избранницу на грязную ковровую дорожку красного цвета, которую притащили из раздевалки ничего не жалеющие для невесты подруги, на третьем поцелуе он распознал гробовую тишину, подруги зачарованно наблюдали таинство любви и тут…
Тут всё испортила власть в лице воспиталки. Есть у власти такое свойство.
Выхваченный стальной дланью из круговорота судьбы Славик был безжалостно, как украденная джигитами невеста, брошен на ее плечо, словно на круп ахалтекинского жеребца! В другую стальную длань была захвачена невеста и… Вот тут надо остановить мгновенье и сообщить. Что поздний Майк Тайсон банально скомпилировал подвиг Славика: откусывание мочки уха противнику!
Вопль воспитательницы, говорят злые языки, зарегистрировали тогда сейсмические лаборатории в Катманду и на Шпицбергене!
На разборе полетов Славика ждало разочарование! Стремительно разревевшаяся невеста перестала быть красивой. Ибо рыдающая взахлеб женщина может остаться красивой только при карме Софи Лорен! Далее она утратила ореол умной, так как в громогласном рёве все собравшиеся педагоги, родители, свидетели, неясно, но похоже, услышали: это всё оооон придууумаааааал!
Многообразие эмоциональных женских девиаций раскрылось во всей красе. От любви, до ненависти, - понял Славик, - дистанция всего-то в три поцелуя и один укус! Вмиг прозревший герой-любовник на всю жизнь осознал, что верить женщинам в основном нельзя. Никогда. Никому.
Так бы и остался Славик холостяком… Но в толпе наблюдавших это эпохальное событие, была одна девочка! Она тотчас же причислила Славика к лику святых в своем пантеоне мужчин! Тоже, правда, не на века, а до поры.
По причине отсутствия в ее облике красоты, Славик её вообще никогда не замечал. До их исторической встречи оставалось всего полтора десятка лет.
Ирония судьбы заключалась в том, что когда повзрослевший и циничный, как положено, Славик, оказался наедине с новой знакомой на пляже одного очень распутного острова в Сиамском заливе, она, узнав его имя засмеялась и сказала:
- Слышь, я теее ща хохму расскажу, из моего детства, там тоже Славик был, тот ещё придурок, он в детском садике свадьбу замастырил, потом весь город этот анекдот полгода мусолил. А мне тогда было очень обидно, что не меня выбрал! Мудак, потому что…
Выпьем за своевременность и актуальность рассказов из детства!